Category: животные

В защиту Каина

Продолжение по тегу ветхозаветное.

Интересная подсказка от solitaire17

Технология жертвы выражена в устоявшемся обороте русского языка - "пустить кровушку".

Корбан - крав, то есть боец на иврите. Отсюда и кровь.

Опять-таки был фильм в СССР "Родная кровь" 1963 года с Матвеевым и Вией Артмане. Казалось бы в стране, где все братья и вдруг такое деление - родная или неродная кровь.

Она - некая Соня из Прибалтики - явно намек на евреев-ашкенази.

Он - русский, воин-победитель, работает на теплоходе "Добрыня".

В итоге она умирает от рака - можно предположить лейкемию.

Внутри мелодрамы повести Фёдора Кнорре лежит скрытый message к еврейкам - русские портят вашу кровь.

Интересные у нас советские писатели. Тоже в уши им кто-то напевает?



рус. кровь, санскр. kravis, лат. cruor, лит. kraujas, латв. krevele, старосл. kruvi, ирл. cró/creo, греч. kreas, др.-норв. hrár, авест. xrūva, валлийск. crau, польск. krew, нем. hrāo/roh, др.-прусск. crauyo, англ. hrēaw/raw

Тот же консонантный корень К-Р-В в слове херувим — Х-Р-В — к\х одна графема, обозначающая два звука. Первый боец элокимов — херувим появляется уже в момент изгнания Адама:

Бытие, 3-24: И изгнал Адама, и поставил на востоке у сада Едемского херувима и пламенный меч обращающийся, чтобы охранять путь к дереву жизни.
Collapse )

Ной и фауна

По тегу ветхозаветное продолжение.



Читаю гл.7 Бытия. Элокимы дают указание Ною, что и как делать на ковчеге, кого брать, кого не брать. Мимоходом начинают внедрять понятие кошерности — системы иудейского питания, противопоставляемой всеядности. А почему? Ной-то не иудей. Ной из бен-адамов по логике, строение адамовское. Неиудей — подразумеваем язычник, или политеист, или пантеист. Но Ной слушается элокимов. Элокимы признали его праведником-цадиком среди адамовских. Ради него и замышляется потоп, чтобы аннигилировать первую адамовскую неудачную генерацию, оказавшуюся сплошь убийцами и маньяками. Ной был подкидышем изначально, арийцем, голубоглазым блондином с распальцовкой, чем вызвал недоумение у своих краснорожих адамовских родственников с культяпками.

И вот ему дается указание по спасению фауны на ковчеге:

Бытие, 7-2: И всякого скота чистого возьми по семи, мужеского пола и женского, а из скота нечистого по два, мужеского пола и женского.
Collapse )

Хохмочки Вайнеров-2

Начало.

ЧАСТЬ II

Эпизод - Муровцы на картошке. Слава Богу, Говорухин в фильме этот эпизод подрезал. Вайнеры пишут портрет Варвары Синичкиной. Но в палитре у них радикальные цвета. Один брат описывает, видно, Барбару Синичкину:



На ней была телогрейка, туго перехваченная в поясе ремнем, спортивные
брюки и ладные кирзовые сапоги, и вся она была такая тоненькая, высокая, с
лицом таким нежным и прекрасным, и огромные ее серые глаза были так добры и
спокойны, что у меня зашлось сердце.


Для второго брата это уже Варвара Синичкина: Collapse )

Убить бешеную собаку

Ошские тезисы

1. Один японский исскуствовед, не помню, к сожалению, его имени, сказал, что любая гражданская война - это психиатрия. Межэтнический конфликт — та же форма гражданской войны. Та же психиатрия в какой-то математической степени. Если вы не изучаете психиатрию, то, по теории домино, психиатрия начинает изучать вас и пристально вглядываться в ваши девиации, вы — же не робот, и они у вас есть. Внешне нормальный человек в экстремальных условиях гражданской войны или межэтнического конфликта начинает резать гениталии представителям нацменьшинств и сжигать людей живьем. А по виду ведь нормальный профессор был и даже, может быть, вещал что-то на радио.Collapse )

Кенгуру пролетают над Кабулом

Обама нагнал Стенли Маккристала, командующего коалиционными силами в Афганистане http://lenta.ru/news/2010/06/23/relieve/ Командовать войсками будет генерал Петреус, который сам по себе теряет сознание на заседаниях. http://www.oko-planet.su/politik/politikarm/40410-amerikanskij-general-petreus-poteryal-soznanie.html

Между тем недавно был обновлен рекорд дневных потерь сил ISAAF за время оккупации. А в июне будет обновлен рекорд месячных потерь. В настоящее время американцы и их сателлиты теряют примерно по пять солдат в день.

Коалиция западных сил трещит по швам. В августе голландцы выводят своих 1880 солдат из провинции Урузган. В этой провинции останется 1550 австралийцев, которые не горят желанием гибнуть за американские интересы. Австралийский премьер Фолкнер заявил, что австралийцев могут вывести из Афганистана в 2012 г. Канадцы, воюющие в провинции Кандагар, планируют вывести свои войска в 2011 г. ISAAF рискует стать мононациональной, т.е. американской, как и войска в Ираке.Collapse )

Сказка бабушки Айши. Сучки и Репка.

Рассказала мне бабушка Айша сказку про Репку. Начиналась эта сказка так: "Посадил дед Репку". Навострил я уши. Прадедушка у меня капитан Жеглов, и я все анализирую. Что за дед? Где Репка сидит? Бабушка Айша объясняет, что дед сказочный посадил корнеплод съедобный. Но меня не проведешь. Где такие деды водятся? Сказка - ложь, так - ложь. Намек - так намек. Деды никакую репу не сажают. Кому она нужна? Из нее самогона не выгонишь. Сплошные хлопоты. Да и где эти деды с лопатами бегают? Они по кабакам шляются, да потом в канавах валяются. Ложь короче. А что же было на самом деле? А ничего! Человека этот дед посадил, предварительно дав ему по репе. И фамилия того бедолаги Рябко. А может - Репин. Или - Репкин. Теперь уже не узнать. Но - факт. Скорее всего этот дед сказочный посадил Рябко в подвал. Дед был кулаком, зажиточным, в доме у него был подвал. Зиндан. В чем-то провинился Рябко, и дед его в подвал. Того. Дальше рассказывает бабушка Айша: "Выросла Репка большая-пребольшая". Опять ложь. Или намек. Я-то сразу скумекал, что бабушка Айша пропустила в этом предложении предлог: "Выросла у Рябко большая-пребольшая". Что за вещь выросла у Рябко будем дальше дедуктивить. Короче дед этот поганый мало того что Рябко в зиндан засадил, так еще и вещи этой решил бедолагу лишить. Стал тянуть, а сил-то маловато: импотент уже. Зовет бабку, климакс ходячий, толку с нее. И тут - внимание: зовет внучку. А где, сразу соображаю я, родители этой внучки? Пробел в сказке. Домысливать приходится. Не оторвали три этих дурака причиндал у Рябко. Зовут на помощь Жучку. Опять меня клинит от этих намеков. Ни у кого в сказке нет ни имен, ни кличек. А в жизни так не бывает. Как обычно деда зовут? Петрович. Чем занят Петрович? - спросите вы у всезнающих соседей. А он там в зиндане Рябко пытает. Ну, или там - Африканыч, если деревня совсем уж глухая. Как зовут бабку? Матрена - везде. А здесь - безымянная бабка. И это подозрительно. Как зовут внучку? Должно бы - Василиса. Премудрая или прекрасная. А здесь - Безродная. Ни отчества, ни отечества. И только у собаки есть кличка. Жучка! Что хотел сказать этим дед-садист? А ничего! Собака сучкой была. Не кобелем. Очевидно, этот старый импотент не терпел у себя во дворе даже животных женского роду. А чтобы детей не пугать и мозги им затуманить, взял да и поменял букву "с" на "ж" в слове "сучка". И есть обоснованные подозрения, что эта Жучка была далеко не собакой. Та еще сучка! Орет Рябко от боли, но Африканыч со своей бандой ничего поделать не могут, как ни стараются. Позвали еще кошку на подмогу. Опять действующее лицо женского пола без имени. Тучи сгущаются. На сцене появляется некая мышка. У меня сразу возникли подозрения, что компьютерная, потому как ни имени, ни прозвища. Подразумевалось - норушка. Но погонялово отсутствовало, а по замашкам - бандитка. Чем она там махнула и как трактовать хвостик,- не знаю, но Рябко кастрировали, а, может быть, убили. Уснуть не могу ночью, все думаю: где родители этой внучки, т.е. дочь и зять этого поганца Африканыча. Что произошло между ними  и Рябко? Почему Африканыч не терпел в своем дворе существ мужского пола? Утром додумался. Не было у Африканыча никакой дочки, а значит - не было и внучки. Внучки не было, а гарем был. Клички это у них такие были: Внучка, Сучка, Кошка да Мышка.  А бабка - это старшая жена в гареме. Залез Рябко в гарем, а они все на него накинулись и запытали потом в зиндане. Может, кастрировали и стал он евнухом, а, может, до смерти. А чтобы завести дознавателей в тупик, придумал Африканыч легенду, мол, репку тянули я с бабкой, а внучка, собака, кошка и мышка нам помогали. Менты в старину были доверчивые, по почкам не били, вот Африканыч и не раскололся, а люди со временем это дело в сказку превратили, да только несоответствий в показаниях никто не замечает.

"Крокодил не ловится, не растет кокос..."

 http://www.rosbalt.ru/2008/06/14/494043.html  Железнодорожный президент В.Якунин отжег не по-детски: в аварии поезда в Амурской области виноват воздух. Это даже покруче будет высказывания второго президента России о судьбе АПЛ "Курск": "Она утонула". Воздух виноват - и пиздец. Не стареет чекистская школа: кому вода мешает, кому - воздух. Машинисты вообще слов нет как мешают, постоянно требуют достойной зарплаты. Тяжело рулить сталинским хозяйством, это вам не дивиденды с акциями подсчитывать. Как ЧП, так тень отца народов преследует: "Тыварищщ Иякунин, у нас нет для Вас других мащинистф! Тыварищщ Иякунин, у нас нет для Вас другого воздуха!"

Иудаизм и зоология

 

Раввины признали молоко жирафов кошерным. http://www.sem40.ru/lenta/news-dir/173959.html Жирафам пиздец однозначно.  Теперь им настанет полный холокост. Сложная религия этот иудаизм. Наверное, единственная религия в мире, где все решает раввин. Он разделяет, он и властвует, а не Бог, которому в мироздании по-иудейски уготована роль пассивного наблюдателя. Раввин решает, кто гой, а кто человек, какое животное кошерное, а какое - нет. Совсем как Геринг: когда в третьем рейхе поднялся вопрос о еврейском происхождении фельдмаршала Мильха, Геринг ответил что-то вроде: "В моем штабе я буду решать, кто еврей, а кто нет". С несчастными свиньями вопрос вообще неразрешимый. Это просто гои в фауне. Раввины бьются над выведением кошерной свиньи и не могут дать ответ: кошерно молоко свиньи или нет. Сколько тем для талмудических трактатов: "Можно ли еврейского ребенка выкармливать молоком гойки?", "Можно ли еврею трансплантировать органы гоя и не станет ли он после этого гоем?", "Являются ли кошерными клонированные жирафы?".

Сказки старого Ашира. Ипатория

 
Дело было в стране чудес и папуасов аккурат после выборов технического гауляйтера. Врывается ночью Берман в опочивальню к главному. И опять в истерике. "Что это?"- орет. "Успокойся,братело,- тормозит его гауляйтер.- Не все медведи еще сдохли. Что случилось-то? Опять папуасы недовольны? Неблагодарные скоты. Сколько мы для них делаем,и  днем, и ночью работаем. Восемь лет как раб на галерах землю жрал, или как последний бабуин с пальмы кокосы сшибал, не знаю как правильно, и декорум благопристойности соблюдал, и карманную оппозицию лелеял,а они все томогавки за спиной прячут, и лица такие злые-презлые, шакалят в прихожих у бледнолицых." "Теперь какая-то новая форма простеста,- запищал Берман. И среди них эти, ну, сам знаешь, из бывших наших." "А что они удумали?"- удивился гауляйтер. "Удумали средь тотемных чучел ипацца",- разъяснил Берман.  "Что за чертовщина,- разочарованно протянул гауляйтер. - Что это за форма протеста? Ипацца за или ипацца против? Кто надоумил? Может, посадим их для острастки?" "Нельзя,- отрезал Берман,- они из этих, ну, сам знаешь, из наших бывших, из внутреннего племени. Они и рассчитывают на шум." "Странно,- размышлял гауляйтер. - А какое здесь значение? Ипацца - значит быть против нас. А не ипацца - значит быть за нас. Надо будет в центр позвонить, посоветоваться. Что они этим хотят сказать? Что за нас одни малолетки и импотенты? Здесь у них какая-то нестыковочка получается. А нельзя ли повернуть так, что и ипацца, и быть за нас?" "Повернуть-то можно, - ответил Берман в раздумьи,- но мы же не можем такие акции проводить, тем более среди тотемных чучел. И какая будет подоплека? Совсем не ипацца нельзя, папуасы не будут рождаться." "Я думаю, надо написать указ,- сказал гауляйтер. - Всем папуасам ипацца, и считать это выражением поддержки правительства. За первого ребенка бананов не давать, а за второго -можно давать связку бананов. Пусть ужрутся. Иди, Берман, пиши указ." "Имхо",-заорал Берман и выкинул правую руку вперед. "Имхо",- эхом отозвался гауляйтер и дал отмашку левой рукой. "Странный у этих папуасов язык,- подумал гауляйтер, когда Берман вышел.- Чудеса, да и только. Знать бы еще, как это переводится."

Сказки старого Ашира

Дело было в стране чудес и папуасов аккурат перед выборами технического гауляйтера. Вбегает Берман опять без стука в опочивальню гауляйтера и бьется в истерике. "Не хочу,-плачет,- быть техническим гауляйтером. Папуасы меня беспокоят, я им уже с три короба наобещал, они смотрят на меня, улыбаются, а глаза злые-презлые, томагавки за спиной держат. Боюсь я. Шаман опять сумятицу внесет. Подсчитает свои голубые камешки, выйдет, что за меня 110% папуасов проголосовало, а эти злюки беситься начнут, размахивать оранжевыми ленточками, будут кричать, что они не голосовали, откуда, мол, такие проценты." "Не волнуйся, брателло,- мудро отвечает ему гауляйтер,- я этих папуасов хорошо знаю. Трусливые они. Сядут вокруг костра, - значит сядут." И гауляйтер провел рукой по черепу, как будто снимал скальп с недовольных папуасов. "Все, что они могут,- продолжал свою мысль гауляйтер,- это скулить. Сядут на кухне и скулят. Скулежники они. Мы их так воспитали." И гауляйтер возвел очи горе, намекая на центр. "Они уже начали готовиться,- не унимался Берман,- многие  раскрасились в боевую раскраску и обрили свои черепушки, чтобы с них трудно было скальп снять." "А ты этих имеешь в  виду,- спокойно парировал гуляйтер.- Ну, с этими разговор короткий",- и гауляйтер провел рукой по шее. "Да, но тогда у меня не будет хватать голосов",- резонно заметил Берман. "Есть тут в горах недалеко совсем дикое племя бабуинов,- ответил гауляйтер. - В центре посоветовали завозить их потихоньку для замещения выбывающих папуасов. Бабуины покладистые." Берман немного успокоился. Но тут за стенами опочивальни что-то взорвалось. "Началось,- подумал Берман и затрясся как лист пальмы." "Не бойся,- успокоил его гауляйтер.-Опять эти идиоты бамбука обкурились. и что-то у них взлетело на воздух." Только они присели, как раздался второй взрыв. "Это уже не бамбук,- мрачно заметил гауляйтер и побелел." В дыму ничего было не разобрать.